Sos parte importante de mi mundo. Pero no mi mundo.

Ella, El & Playito de Cobre. El, Ella & Playito de Cobre. Playito de Cobre, Ella & El. Playito de Cobre, El & Ella. (Parte 1).

Y con este post matamos todo el bingo: cuatro esquinas, la T, la X, horizontal, diagonal, vertical y cartón lleno. Recordemos: “y es que ese bingo… yo no me lo juego papá”.

Acerca del proceso que conlleva ligar.

Pues bueno, nos encontramos un día sábado para sacar unas fotos. Estaban Ella, El y Playito de Cobre (nuevo personaje en el blog, pero se irá integrando poco a poco, Ella y yo tenemos planes de que playito de cobre hable de cuando en cuando) en una ciudad que no tiene el clima tan perfecto que digamos. La cuestión es que mientras ellos estaban hablando, llegaron a un punto inevitable:

“Lo difícil que es mantener el interés en una relación”.

Entonces empezamos a hablar de la parte de ligar.

El: es que playito de cobre, a mi me cuesta un pichazo, no porque sea lento y eso, sino porque si de verdad me interesa, tengo que mantenerlo interesado y a veces, aunque uno no quiera tiene que ser un poco grosero y carep*cha. Por ejemplo, contestarle mensajes, pero no todos los mensajes, cosas así, como “darse a desear”… ¿Sí me entendés?.

Playito de Cobre: claro, y es que a mí me gusta que me manden mensajes. Pero ahí está Ella, diciéndome que le ponga un mensaje a penas salga de clases.

Ella: ay playito de cobre, dejá de ser tan jetón, yo sólo te dije que le pusieras un mensaje a la salida de clases.

Playito de Cobre: es que uno no puede ser tan predecible, hay que dejar cosas a la duda.

El: exacto playi*, hay que dejar a la duda. Y es lo que yo siempre digo, lo del 60-40, a veces uno tiene que ser el 60 y a veces uno tiene que ser el 40. O sea, suene como suene pero uno tiene que dejar que le den y por supuesto, dar. Porque sino el mae se va a sentir solo en lo que sea que estén, y esa no es la idea.

Ella: pero es que todos los maes son iguales. Reguero de hijuep*tas. Si no les contesto un mensaje que “que rogada” y si les contesto “mae busque vida”. ¿Quién los entiende?.

El: es que Ella, tenés que darle chance a la duda y a que te la pidan. O sea, que la pidan un poquito, pero que tampoco mueran pidiéndola. Claro Ella, está también en el interés que vos tengás en el mae. Porque en mi caso, y si a mi no me importa, no muevo ni un dedo y dejo que me busque siempre. Por dicha nunca he tenido acosadores y como no les pongo las cosas fáciles, siempre se van.

Playito de Cobre: El, mirá el mensaje que me puso! *.*

(*playi sería para indicar el diminutivo del nombre de Playito de Cobre)

Entonces seguimos hablando de la cuestión y lo difícil que es manejarla para uno querer y sentirse querido. Porque hay un dicho que dice “es mejor ser deseado, mas no sobrado”. Y con sabia razón, los tres coincidimos en que nos gusta que nos la pidan, pero yo siempre insisto en que no está malo pedirla un rato.

Es cierto, al inicio de cualquier cosa con un hombre, es complicado. El dice: … yo cómo hombre sé como es que funciona la mente de un hombre y entre las primeras palabras que uno se cruza sabe para donde va la cuestión, llámenme oldfashion, anticuado, ridículo o cómo quien quiera llamarme, pero para mí nunca va a ser lo mismo un “hey que guapo te ves hoy” a un “mae es que estás hecho un rico” (y creo que lo mismo aplica para las mujeres). O sea, las palabras y la forma de decirlo influyen un pichazo. Claro está, jamás le voy a negar a mi pareja decirme naughty stuff, porque ya es otro nivel. Pero si apenas estamos empezando a salir: “Por la puta! No seás tan corriente, respetame que yo te respeto y estoy tratando de ver en vos algo diferente, no a un mae corrientón por ahí, si me querés decir lo que sea, tratá de ser un poco decente, que con palabras me conquistás y con hechos y más palabras me vas a mantener a tu lado”.

Y no lo niego, yo como yo (El), siempre me ha gustado que me sepan hablar. Con esto no quiero hacer referencia a la pronunciación de las palabras, al acento, a que sea zopetas o a que se coma las erres. Quiero enfocarme a saber decir las palabras correctas, a saber valorar el momento y a saber aprovecharlo. Ahora, insisto, si es mi pareja, no me molestan ese tipo de cosas, es chiva sentirse deseado de dos maneras: a. Manera tierna (entiéndase todo lo que es: guapo, lindo y así) b. Manera naughty (entiéndase todo lo que es: rico, sabroso y así); ¿por qué? Porque es super chiva tener sus momentos romanticones y también sus momentos donde las cosas se ponen intensas y “faltémonos el respeto”. Me parece que es super normal en una pareja y que si esto no sucediera, entonces hay dos vías:

-Si se sigue con A: se va a transformar en un “amigo” (caso femenino: amiga linda).

-Si se sigue con B: se va a transformar en un “fuck buddie – polvo” (caso femenino: amiga con la que coge)…

Y no es la idea en ambos casos. Por tales cuestiones, es que El cree que es demasiado difícil y que cuesta mucho. Tiene que haber deseo y lujuria pero también amor y sentimientos. Uno tiene que ver a la persona de ambas formas y para eso hay sus momentos y esta parte del escrito es la 2da, así que retomamos la primera.

Seguíamos con ligar, ah sí, ligar.

Ella: es que ese hijuep*ta me decía que fuera a bañarme con él. Eso no va a suceder.

El: dijo una amiga de un brete pasado “those days are over”. (inserte a El cagado de risa por recordar tonteras).

Playito de Cobre: ¿eso sucedió?.

Ella: sí mae, pero el mae es un imbécil, eso no va a volver a pasar. Luego me sale el otro, que me dice que me lleva y que al final le dé un beso. Obvio me va a terminar cobrando el gas ese mae!.

El: ¿y le vas a llegar mae?.

Ella: obvio no, tras de que tengo que pagarle quiere un beso y ese mae ya no.

Playito de cobre: mirá el mensaje que me puso.

El: Oh playi, sí que sos un pepión. Pero yo soy igual, me pone un mensaje y no paro de sonreír.

Ella: es que ustedes los playos que creen en esas varas. Sí les da feo.

No nos desviemos del tema. Situación principal: mantener el interés durante la fase de ligar. Ok, continuamos.

Visión gay: es muy difícil, cuesta mucho y si alguien de verdad quiere algo con uno, espera lo que tenga que esperar. Muchos tendrán conocimiento de sexo en la primera noche. Muchos tendrán conocimiento de “¿cómo era que te llamabas?” a la mañana siguiente. Muchos de nosotros sabemos que acá, un mejor cuerpo o una mejor cara ganan. O bien, un mejor polvo. Somos hombres, sabemos lo que es el placer entre hombres. Sabemos lo que conlleva y sabemos lo rápido y fácil que podemos ser sustituidos. Algunos somos afortunados y hemos topado con suerte. Algunos como El, tienen mucha suerte (El dice: déjenme sonreír lo que me dé la gana). Pero… ¿Y qué pasa si ese cuerpo, esa cara ó ese polvo no compensa sus necesidades emocionales?. Porque aunque somos hombres, lloramos (o seguro es que El es muy maricón. Y bueno, El ha visto a Playito de Cobre en sus momentos down), sentimos y demás. Un hecho no va de la mano con el otro: No, no es pretensión a ser igual a una mujer. Jamás! Nunca!. Sólo que también somos seres humanos y sentimos.

El ambiente gay es un poco cruel, por eso, que si la búsqueda de un hombre por la mujer perfecta es difícil, imagínense ustedes la búsqueda de un hombre por el hombre perfecto para él: unas veinte veces más difícil (El sólo sonríe como idiota). Mantener el interés es super complicado, porque uno sabe que rapidito se buscan alguien que sí afloje un polvo a más velocidad y la verdad es que si el mae con el que están saliendo lo hizo, quiere decir que era un rotundo CHAO y que definitivamente, no iba para ningún lado. No valía la pena y en esos casos uno lo que hace es lavarse las manos y darse cuenta que uno sí vale la pena.

Visión heterosexual: sucede de una manera muy parecida. Al final del día: son hombres y muchos de ellos no piensan con la cabeza. La nena que se le “abra de piernas” más rápido, será la mejor apostora. Claro está, tiene que ser totalmente bonita (bonita cara, bonito cuerpo, bonito pelo, bonitas tet*s, bonito c*lo, bonito todo) y ser media “plástica” (sino es que plástica completa) para que el tipo crea que es simpática. Lo malo de las mujeres, es que si hay zorras, andan sueltas por todo lado (El dice: por lo menos en Costa Rica y con su sociedad del siglo XVIII, la homosexualidad se sigue viendo como algo malo, entonces los playos zorras andan escondidos aunque siempre hay miradas que los delatan. Ahora, no sé cómo la homosexualidad, algo tan normal para mí por ser gay, se ve como algo malo. Es super extraño. Definitivamente no me veo siendo heterosexual, diría: “that’s nasty… like super nasty, i don’t do that”. Disfruto demasiado ser un hombre que le gustan los hombres.) y no les da vergüenza nada. Se ponen sus tacones, sus enaguas (que al final terminan siendo un bincha de pelo), sus brasieres push-up (para las que necesitan ayuda extra: DOUBLE push-up –by VS®-), sus silicones que le pegan en el cuello, su pelo postizo que hace tres meses necesitaba un cambio, sus capas de maquillaje que terminan pareciendo un maldito mimo, sus labios rojos puta (para ver que levantan), sus uñas y en especial: sus habilidades de zorra que las tienen pegadas a la piel.

En ambos mundos, siempre el mae calentura se va con la persona zorra. Si uno se da las de “búsqueme y haga un esfuercito”, no les gusta. Pero, señores y señoras… ¿Quién dijo que las cosas en esta vida eran fáciles?. No, no, no. Que usted haya pasado por puras personas fáciles, no quiere decir que todos los demás seamos así ni algo parecido. Existimos personas que no somos nada fáciles, que pasamos diciéndole no a la gente, que cuesta más que un trago, que no es tan fácil como prestar el encendedor para prender un cigarro, uno es algo más. Ustedes como cazadores, piensen en una presa fácil: ¿Qué sentido tiene?. Ahora, piensen en una presa difícil: El juego se hace emocionante, que perseguís a la presa, que te cuesta agarrarla, pero una vez que la agarraste: ¿No creés que todo el tiempo que duraste en tu cacería… valió la pena como para saber aprovechar y valorar a tu presa?.

Las cosas no son fáciles y no deberían serlo para nadie. Poner el juego fácil, aburre al jugador. Poner el juego fácil, le hace creer que ha ganado. Poner el juego fácil, le hace creer que está en control de la situación. Poner el juego fácil, poner el juego fácil… No es ni será una opción. No es poner el juego super complicado, porque tampoco esto es “Misión Imposible XXX”, sino saber tener el balance para ser el cazador y ser la presa… ¿Sí nos entienden?.

Say it right - Nelly Furtado - Loose (2006)

"You EITHER GOT IT OR YOU DON'T

You either stand or you fall

When your will is broken

When it slips from your hand

When there's no time for joking

There's a hole in the plan

Oh you don't mean nothing at all to me

No you don't mean nothing at all to me

But you got what it takes to set me free

OH YOU COULD MEAN EVERYTHING TO ME"

ah? que? como? Dude mas raro...

Ella.


Experiencia propia, creo que esto le sucede mucho a las mujeres.


Yo en lo personal soy muy, un poco, DEMASIADO odiosa, pero bueno saben por qué?
Por que: ¿Para que decirle a un hombre lo lindo, maravilloso, etc que es y se crea el centro del universo? ¡NOO!
Chicas si bien es cierto, nos encanta que nos endulcen el oído, porque siendo 100% sincera es demasiado bonito cuando recibimos halagos, sin embargo nosotras cuando empezamos a dar igual el hombre se nos engaña!. JAJA eso pasa cuando les gusta que le digas lo lindo que es, lo simpático que es, todo lo buena gente y lo bien que te hace sentir ¡CUIDADOOOO-O-O-O-! Porque los hombres son unos tramposos, pues hasta que no estés segura que el chico es el clasificado #6 (de acuerdo a los olores) no le des pelota... Por qué? Porque se van a poner  como "jajaja la tengo es mía". NO, debemos hacer que les cueste, el muchachito jugando de muy rico (físico) va a empezar a ponerse como serio, repugnante y demás; al final de cuestas el piensa que con eso nos va a mantener ahí babeando por él.
Pues NOT!.
Chicas vamos seamos fuertes, recuerden que el muchacho perfecto; es el  que sabe esperar por vos, el que te quiere de verdad, no el primer patán que a todas quiere!.
Me despido, esto fue escrito en 3 minutos (creo) y tenía mucha cólera, espero que estén identificadas.

Ter-mi-nar. ¿Qué dice todo junto? Sí, terminar.

El.

Primero que nada, echémonos un poco de flores encima y voy a hablar un poco de mi: Soy un mae raro, muy raro. Puedo ser el mae más lindo del planeta, detallista, considerado, atento, especial que llaman. Pero tengo mi otro extremo: puedo ser inconsciente, indiferente, olvidadizo al propio y otra serie de defectos que me son más fáciles mencionarlos porque estoy más consciente de ellos.

Tengo un pasado. Sí, todas las personas lo tenemos. A mi temprana edad, aún no sé lo que es amar a alguien, siento que he estado muy próximo a esos sentimientos, pero nunca los he logrado saborear directamente.

Si me interesa algo tengo paciencia, demuestro interés y me veo involucrado (aquí es cuando algún hijuep*ta me llama lindo, pero no, no se engañe, yo no soy tan lindo como se cree). Si no me interesa, no muevo ni un dedo; si no me interesa, ni siquiera me pongo a guardar su número de teléfono en mi celular; si no me interesa: no me interesa y listo.

Entonces y por decir algo (ya que llevo muchísimo tiempo de no salir con nadie), El empieza a salir con alguien. El se muestra lindo, no (y NO) habla de sus Exs (NO le importa estar viviendo en el pasado, porque el pasado está donde tiene que estar: en el pasado), no es grosero, no es indiferente y El es bastante buena gente, es un tipo medio agradable básicamente. Eso sucede cuando El tiene ganas y no se las han matado lentamente. Llega un momento, en que por algún motivo o por rareza propia de El, El se harta, se estresa y empieza a pensar. Sí, el mae en síntesis, siente que nació para estar solo. Y no se siente tan mal al respecto. ¿Por qué? Porque definitivamente a veces espera más de lo que le va a llegar o lo que va a obtener: Sí, una amiga le dijo a El, que en realidad eso es bastante injusto “mae, no pretendás que el mae cumpla con tus expectativas, porque en realidad no es justo, nadie nunca va a estar a tal nivel y menos al tuyo”. Pero… ¿Qué diablos?. No no, ella tiene razón, la verdad es que poner a alguien a cumplir las expectativas de uno, no es como bonito porque siempre va a perder. Pero tampoco el extremo de la violencia en el cual no cumple ni con el mínimo.

Y me harto. Los pensamientos no son buenos. Menos cuando leo/veo leía/veía cosas en la red social. Menos cuando veo que ese mae le sigue dando “like” a todo lo que postea/posteaba. Que el hijuep*ta le lleva como mil años encima y ahí está (or whatever como esté ahora) detrás de él (lo peor es que se le ve la cara de enfermo sexual hombre acosador de gente menor que él, a sus ventitantos… Hasta que me dan ganas de vomitar). Pero yo no reclamo ni reclamé, no reclamo porque me parece idiota reclamar por algo en lo cual ni siquiera hay que pensar. Claro, este joven tenía que ponerle un “stop” al mae. Bueno bueno… Para El es mejor dejar eso de lado, no vaya a ser que las palabras que escribe con los pensamientos y recuerdos que está teniendo en este momento, lo vayan a carcomer por dentro.

El punto de todo esto es: mae, aproveche que tiene a El con usted. No, no es por tirármela de cosota ni nada por el estilo, es que sencillamente puedo ser el mae más pichudo del planeta y hacerlo sentir increíble. En caso contrario: si usted está con El, pero usted ya se hartó. Di, dígaselo. Vieras que el mae con el tiempo, desarrolló como un corazón de piedra, y aunque se muestre super lindo y tierno y todo lo demás, el mae por dentro está con esta situación “One step further & One step back” (podría hacer todo un escrito sobre esa forma de pensar que tengo). Así que no hay necesidad de sentirse mal al respecto. Si usted provoca que El se caiga, El se va a levantar o bien, es probable que ni siquiera se caiga, que solamente sea un tropiezo más en su vida y siga como si nada hubiera pasado.

Aún así, yo siempre vuelvo a ver como sale el sol. Siempre hay algo que me recuerda que debo seguir viviendo y si algo se termina, si un capítulo se cierra, por algo tuvo que ser y terminar no es el fin del mundo. Sólo el fin de algo en este mundo y no es tan trágico. Claro, en su momento duele y demás, pero yo no me voy a echar a morir. No voy a estar 6 meses después pensando en lo que pasó, pensando en cuánto me duele. No voy a sacar un clavo con otro clavo (no soy un martillo). Voy a dejar las cosas como están y seguir adelante. La vida sigue y yo también.

Me dijo una dulce escritora: “Yo puedo estar mal 5 minutos, pero ya 3 días me parece excesivo”. Si, a todos se nos va a meter eso de estar “emo” un rato, pero se me va a pasar, sí, se va a pasar.

Salud!

Huele o No Huele: He ahí la cuestión.

El & Ella. Ella & El. (Parte 2).

Es miércoles. Miércoles de cine (para la muchachada que aprovecha ir los días como hoy por el descuento). Miércoles mitad de semana. Miércoles y entre aquí y allá salen posts. Esto de las vacaciones sienta bien para escribir y bendita universidad entra hasta marzo. Y en miércoles El está hablando con Ella por msn y se viene la conversación:

Ella: Ya voy a leer la última entrada.

El: Buenísimo! Dale! :D.

Ella: Dios El, mori.

El: Buenísmo! Viste viste!

Ella: Está demasiado real

El: ¿Te gustó reinita? Quieren la segunda parte de los olores.

Ella: Maeeee hagámosla.

Entonces le entramos a la segunda parte de los olores de hombre. Cómo los detectamos e identificamos qué tipo de hombre es con el que andamos (El: aunque debo decir que hay un olor que no logro dar con él, no sé si es olor a Ironía o a destino, pero ese olor me hace feliz y me pone sonriente como chiquito cuando le dan dulces) o anduvimos. Si se repite el patrón en nuestras vidas o simplemente topamos con suerte. Retomemos los olores:

6. Hombre “guapo y símeinteresaalgoserio”: No hay edad para este muchacho. El mae no sabemos de dónde salió, pero que dicha que apareció. Es tímido al principio pero conforme lo vas conociendo te vas dando cuenta que es simpático. Se viste bien y tiene un olor increíble: Lacoste – Hugo Boss – Perry Ellis – Swiss Army – Very Irresistible – Jean Paul Gaultier – Paco Rabanne (and so…). Este joven sale con sus amigos, va a bares, la pasa bien y principalmente: sale con sus amigos: NO sale a ligar y a ver que se levanta en la noche. Si lo ves hablando con otra persona hay dos probabilidades: a. Se lo/la presentaron – b. Es un amigo/a. Quiere algo serio, pero está decepcionado un poco, el pasado no lo ha tratado bien pero se recupera. Este mae, en la primera cita le lleva algo a la persona con que se ve, sea que lo consiguió de camino o días antes. La vara con este mae es: ¿Dónde putas está y por qué putas no se logra oler ese olor con frecuencia?. Es detallista, te dice cosas que te gustan oír, es inteligente, conversador y si no sabe de algo: Pregunta. Es conversador y no tiene necesidad de tener sexo en la primera cita. Sabe esperar. Es caballero.

7. Hombre “mefaltacrecer”: Se ubica, generalmente, entre los 17 y 21 años (es una generalidad y no aplica para todos los casos, El es un vivo ejemplo de que esto NO aplica). No hay metas, no hay un rumbo, no hay un lugar donde llegar. Vive en el espacio. Vive en el momento y no le importa el mañana. Está joven y lo sabe. No estudia o está esperando entrar a la U (desde que salió del cole lleva 3 años en las mismas). En ese boom de la edad, por ser medio guapillo: se abusa. En el ambiente gay lo vas a ver en las tarimas de Club Oh o Bochinche, compartiendo babas con medio planeta, ebrio, inconsciente y nadie sabe cómo se mantiene ahí arriba; mefaltacrecer puede que termine su noche con un aftershave muy muy ebrio (porque los aftershave en el mundo gay son cuidadosos), con un rehab en su estado natural (hasta la madre!) o en su punto máximo de clímax: con un señor de esos que andan detrás de musco-locas, que como no les quedó de otra, se quedan con el mefaltacrecer porque di… “Tocó”. En heterosexualandia, al mae todas TODAS las mujeres que lo agregan a a facebook, msn, etc; quieren algo con él, el que quiere algo con todas las nenas, pero es que “las ama a todas”: Bullshit!; es un buen player y sabe que las mujeres quieren con él, es el típico mae que pasó por un círculo de amigas de acallado o terminó rompiendo la amistad entre ellas. Y por supuesto: El mae que es guapito entonces anda probando de todo, entonces va de mujeres a hombres y de hombres a mujeres. Lo que se le olvida a este joven es que existen las enfermedades y que por estar de “pizón”, se le puede pegar alguna. Su olor es básicamente Trident® de Hierbabuena. Ella dice: “¡POR FAVOR QUE LA MAMÁ LO ENVUELVA EN PAPEL PERIÓDICO PARA QUE MADURE!”.

8. Hombre “lamento”: No te lo vas a encontrar: ya te lo encontraste y ahí te sigue. Es el típico mae que estuvo con uno, uno no lo terminó y luego viene a “pedir cacao”. Lo que no se dan cuenta es que su fecha de expiración ya está más que lista. Uno siguió adelante, tiene una vida y él ya no forma parte de ella o nunca lo formó. Este muchachito busca y busca lo muy cool que fue uno con él en otras personas y al darse cuenta que NO lo encuentra, recurre a uno cada vez que hay algo mal en su relación o bien, cuando ya su relación terminó y cree que uno va a estar siempre disponible para él. Pero, señores y señoras, tengo noticias: ¡NO! Ya no, es muy tarde. Ya no más, siga su vida que todos seguimos la nuestra. El olor a lamento es super curioso y le tenemos una pregunta: ¿Por qué no aprovechó cuando podía?. Bueno, gracias y muévase de nuestro camino.

9. Hombre “santoperegrino”: (El: en este caso no puedo hablar, nunca he salido con un playito cristiano o esas cosas. Creo que en nuestro mundo gay eso no es muy común o yo personalmente, no he tenido la experiencia. Aparte: El es medio ateo. Gracias, Ella será la host de este hombre). El mae es un amor de persona, pero no entiende que a uno no le gusta la religión. El mae quiere meterle su iglesia a uno hasta por los ojos. Típicos que se hacen los ángeles  pero son demonios con alas. (El dice: alas de murciélago!). Le gusta tener a esa nena babeando por él, pero por dentro esta muriéndose por todas, es el que se hace el no hago esto: no tomo, no fumo no tengo sexo. Ronda entre los 16 a 19 años. Suele ser un idiota porque no sabe realmente lo que quiere. Por detrás de ese santísimo que nos hace creer que es… No es mas que un pizon, alcoholico, fumador de primera (El dice: Y hasta piedrero!). Tiene un olor a casa: "Hogar dulce hogar". Si no va un sábado en la noche a misa, el domingo a las 10am está ahí sentado “apantallando” frente a medio mundo. Si al final de día no sos tan fánatica como él, no te va a querer.

10. Hombre “tempestad – problemasdrama”: (El dice: es super natural encontrar divas feas en el ambiente gay, super común y es como pan de todos los días. Todos tienen complejo de jurado de America’s Next Top Model, creen que son super fashion y que sólo ellos se visten bien. Este tipo de divas son insoportables, super dramáticos/problemáticos y si ellos fueran la población gay elegible: me mataría. Ahora, yo como yo: disfruto discutir: inteligentemente y al final terminar en riéndose o así. No me gusta el drama. Detesto el drama. Me vomito en el drama. Por cierto: me lavo las manos si a alguien le halé las orejas con lo anterior) (Ella dice: Lo que siempre encontramos en el mundo hetero, haciendo énfasis en los hombres es: Unos “player” o bien "perros", y sí lo único que quieren es llevarse a unas cuantas como trofeo a su cama ¡CHICAAAS! No permitan eso, ellos quieren ser el más "Galán" de todos sus amigos, el que diga “que rica esa wila”, ese es el peor de los peores, si bien es claro no hay que juzgar a todos, hay hombres que sí valen la pena, cuesta pero si se encuentra, cuando lo tengás: no lo dejes ir. Recordá, el más dulce, lindo y tierno: es el peor… ¡DE AGUAS MANZAS, LIBRAME SEÑORSH!). Entonces nos encontramos con dos tempestades: el problema gay de lo fashion y el problema gay/hetero de ser “player” (El dice: y en el mundo gay no sé cuantas veces es peor. Gosh!). Dejamos lo fashion porque es totalmente absurdo discutir tal cuestión y entremos en el “player-ísmo” y el hombre con el grave problema: No se conforma con una sóla persona a la vez. ¿Qué hacer con ellos? Pues bueno, la solución es hacerse a un lado. Uno no quiere novios y en sus casos novias histéricos/as detrás de uno. Por más riesgo que representen, es mejor dejar al “player” atrás. Olor: super rico, pero ¡NO!. Hay que ser más fuerte y darse cuenta que uno en esta vida no se puede ser plato de segunda mesa.

Está un poco extenso, pero es que Ella y El hablaron mucho rato por internet. Coinciden en que hay casos perdidos y Ella se niega al amor. El sencillamente se mantiene con la esperanza, sabe que va a llegar, está super seguro que va a llegar. Por el momento, tengamos algo claro: “La comida entra por los ojos”. El dice: Pero como me dijo una compañera de trabajo: “Para que algo entre a mi boca, tiene que pasar primero por mi nariz y si no me gusta como huele: NO ENTRA”. Identificar olores del pasado. Reír. Seguir caminando. Identificar olores del presente y ver como funciona el sistema es super interesante. ¿Y de los olores del futuro? No sabemos nada, es mejor tener nuestros 5 sentidos en sus mejores condiciones. No vaya a ser que la vista y el olfato nos traicionen y terminemos peor de lo que empezamos.

Salud!

The only what? Yes, the only person for me.

El.

Entre tanto escrito en el cual analizamos diferentes cuestiones sobre las cuales hemos pasado como hombres con hombres y han mujeres con otros hombres. Me he dado cuenta de algo fundamental que a todos nos gusta vivir y nos hagan sentir como en la cima del mundo, especiales en puta y nos hace sonreír como idiotas todo el día (soy demasiado culpable de la sonrisa que llevo día a día en mi cara… Sí, playito y feliz).

Y es que hay cosas básicas que uno como persona (sea su mercé hombre o mujer) le gusta que le hagan saber, que uno es la única persona que nuestro (MI) hombre:

1.       Quiere/Ama.

2.       Gusta/Encanta/Fascina.

3.       Quiere coger con.

4.       Quiere besar.

5.       Quiere estar con.

Y en ciertos casos, cuando ya el enamoramiento es fuerte fuerte:

6.       Quiere pasar el resto de su vida.

No me vengan con eso de que no lo han pensado. Es obvio. Hasta cierto punto nos parece increíble que ese mae del cual estamos enamorados/as haya estado enamorado de alguien más. Que nosotros mismos no nos habíamos dado cuenta de este hombre que pasaba por ahí de cuando en cuando. Pero porque en la vida todo sucede por algo y la verdad (y muy muy muy personalmente) no me imagino como hubieran sucedido las cosas en mi vida de otra manera.

Volvamos al tema (y es que a veces me desvío): A todo ser humano nos gusta que nos hagan sentir especial. Que somos el único mae y en sus casos la única doña para él. Que no ve a nadie más. Que no piensa en nadie más. Ciertamente no es tan difícil como suena, hay que seguir ciertos pasos para la receta:

·         Si alguien se le arrima a “echarle los perros”: recuerde que usted tiene otra persona (sea hombre o mujer) y que esta persona lo quiere/ama y que esta persona no está haciendo esto. No se deje. Pasos a seguir: Recordar y valorar.

·         Si, en caso contrario, usted se le está “arrimando” a otra persona: recuerde que el karma existe papito, y que usted le está endulzando la oreja a una persona que lo quiere y, a la vez, anda buscando lo que no se le ha perdido en otro lado. Ubíquese. Si usted está haciendo eso, es porque efectivamente algo anda mal en su relación y es mejor hablar las cosas antes que quedar peor de lo que ya va a quedar. Pasos a seguir: Hablar y afrontar.

·         Si su pareja anda buscando a otra persona: recuerde que usted no está pintado en la pared. Usted significa algo para esta persona y parece que eso se está viniendo abajo: está buscando a alguien más. ¿Dónde quedó usted joven?. Pasos a seguir: Analizar y retomar.

Ahora, no les voy a negar, muchachada (quería tanto usar esta palabra) de hoy en día que hay cosas que no están en las manos de uno. Pero, pero, pero todo se debe a la atención que nos presten. ¿Ustedes acaso creen que uno o ella se va a ir así porque así después de todo lo sucedido?. No señores, no funciona así. Uno se va porque a uno lo empujan a irse y a uno no le queda otra opción.

Podría hablar de una pequeña historia de la hermana de El (El: yo). Mi hermana tiene una relación estable con el novio de ya más de 5 años (no estoy seguro cuantos, el novio de ella tiene años de llegar a la casa). Ellos son un ejemplo a seguir, y sí: mi hermana ve a otros hombres guapos. No está mal. Pero estoy seguro y podría meter mis manos al fuego cuando digo esto: La mae nunca le ha dado vuelta al mae, porque ese mae la hace sentir (a lo que veo) como “The Only Girl In The World” (sí, ahora se nos viene la “songa”).

Y eso es en lo que quiero caer. No es nada difícil y es cosa de recordarlo todos los días. No a todo momento porque cansa, pero sí una vez al día. Se siente bien y uno se siente querido. Uno siente que es apreciado y que uno, de verdad, significa algo para ustedes. Pueden volver a ver, sí, pero no desear. Deseen a la persona con quién andan y no la engañen. Eso es malo y al final las cosas terminan peor.

Recomendaciones,

a.       Si tienen a alguien y lo/la quieren: No dejen, por ningún momento, que se sienta abandonado/a. Hagan sentir a esta persona que es especial, que vale mucho para ustedes y más importante: Háganle saber cuánto lo/la quieren.

b.      Si tienen a alguien y no lo/la quieren: No sean crueles. Eso no se hace. El karma existe y no sólo por existencia del karma, no se deben hacer estas cosas. Es mejor pegarse una trama y hablada de mierda y que al final quede como un corredor/a.

c.       Si tuvieron a alguien y todavía lo/la quieren: Señores y señoras, la vida sigue. Sí, está bien, uno no es de palo, ni de cartón y menos de metal. Pero la vida siempre sigue y el tiempo todo lo llega a sanar (sería bueno entonces, darse un “luto” por la persona, aceptar la realidad, darle chance al duelo para que tome lugar en uno y moverse).

d.      Si quieren tener a alguien: Cuando lo/la tengan: Háganle saber lo mucho que lo/la quieren. No importa si no responde de la misma manera, lo importante es que ustedes fueron sinceros con ellos/as y eso no tiene valor. Los problemas de orgullo no llevan a ningún lugar y al final uno termina en el mismo lugar donde empieza y eso no tiene sentido. Si va a terminar en ese mismo lugar, por lo menos espero que haya aprendido algo.

Para ir dando cierre, creo que detallé gran parte de las moralejas e hice un énfasis en eso de hacerlo sentir a uno único. No es difícil. Es super fácil y cualquiera es capaz de hacerlo. Si vamos a jugar, sepamos cual es nuestro papel en el juego, como jugarlo y sepamos que si queremos jugar: uno no gana solo. Aquí si se vino a ganar solo, es mejor ni siquiera jugar.

Salud!

Only Girl (In The World) - Rihanna - Loud (2010)

"Want you to make me feel like I'm the only girl (Guy) in the world
Like I'm the only one that you'll ever love
Like I'm the only one who knows your heart
Only girl (Guy) in the world...
Like I'm the only one that's in command
Cause I'm the only one who understands how to make you feel like a man
Want you to make me feel like I'm the only girl (Guy) in the world
Like I'm the only one that you'll ever love
Like I'm the only one who knows your heart
Only one..."

En sus marcas, listos?... FUERAAA!

Ella. (Parte 1).

Como mujer me he puesto a analizar ciertas actitudes de los hombres, cuando ya no quieren nada con uno, en lugar de ser un poco sinceros y por más que nos duelan los hechos, preferimos la verdad a ser engañadas.

Típicas palabras de hombres:

• “No tengo tiempo”: mi amor ya no tengo tiempo ni para la Universidad, y con esto del trabajo estoy super corto de tiempo.
• “No hay química”: es que me siento bien con vos, pero te veo más como amiga que como mi pareja, la verdad no tenemos cosas en común/química.Ya esta vara no funciona, mejor seamos "compas". 
• “El fantasma”: el que sale uno, dos, tres días, le envías un mensaje de texto y no contesta, se desaparece del planeta y al tiempo sale renovado con otra chica.
• “No es lo mismo”: cuando sentías que toda la relación iba para adelante y te sale ya no es lo mismo de antes.
• “Raro”: el que se pone un tanto bipolar, con unas características groseras, y se aleja, es porque le salió una nena según él: mejor... PATÁN.
• “Sexo”: si no le dan el sexo que él quiere, HASTA LUEGO, lo que pasa es que estos hombres no saben querer, piensan  que las mujeres son aparatos de su lujuria; no de amor.
• “Martillo”: anda sacando a la ex con otras mujeres y termina hiriendo a los 3, perdón sigo amando a mi ex novia.
• “Tramador”: mi vida sos tan especial, tan linda, tan hermosa, pero no sé si soy para vos, mejor lo dejamos así en amigos, no sos vos... Soy yo!
• “Distancia”: cuando viven un tanto largo, recuerden no hay distancias para el “amor”, solo tramas si usted la quiere pues va donde tiene que ir.

Pues faltan muchas más palabras, pronto lo actualizo.

Huele o No Huele: He ahí la cuestión.

El. (Parte 1).

La vez pasada estábamos hablando por msn y esas cosas (skype/whatever), y le dije a Ella:

”Mae mae mae, la verdad es que si hay algo que me mata de los hombres, es que huelan a hombre, no que huelan a chiquito que todavía les falta desarrollar, pelos por echar y un cole por terminar. Me gusta y me encanta que huelan a hombre.”

Ella, claro, coincidió conmigo. Y es que es cierto. Si hay algo que nos gusta en un hombre es ese olor a macho, a hombre, a varón. Y en medio de nuestra conversación, se me ocurrió empezar a clasificar a los hombres según su olor. Nos encontramos entonces, con una extensa lista de diferentes tipos de hombre según su olor, y con su olor: su comportamiento. Empecemos con los olores:

1. Hombre “cojameya”: Lo vemos en la calle y no pensamos en nada más. El mae es guapo y tiene una edad entre los 25-35. Ya tiene una carrera y profesión. Se viste bien y va al gimnasio. Este mae se ocupa mucho de sí mismo y de su, muy comúnmente, pareja. Son los típicos imposibles que uno siempre se desea. Su olor es una combinación entre furia y misterio que uno desea desatar y descubrir.
2.  Hombre “adulto/maduro y queusacorbartacontrajeentero”: Tiene entre unos 35-45 años de edad (para no rayar con señores). En sus edades más tempranas tienen pelo y en sus edades adultas tiene canas, pero no importa: El tipo es guapo y tonificado. Está en la cima de su carrera, tiene un buen carro y casa propia. Suele estar casado o bien, con pareja estable de años. Huele muy bien y a éxito. En casos gay: le gustan los que tienen buen cuerpo y ahí los ven en bares gay detrás de los musco-locas. En casos heterosexuales: la mejor apostora será flaca e inteligente: el mae ya busca una esposa sino es que ya la tiene en la casa y efectivamente, busca una “querida” inteligente.
3.  Hombre “aftershave”: Están en sus muy tempranos 20 y no llegan más allá de los 25 años. El mae es guapo, tonificado, delgado y se viste bien. Tiene estilo y lo sabe. Se aprovecha de eso. Te ve en el bar, te busca y se interesa en vos. Lo malo del aftershave, es que el mae sabe que es guapo, el está consciente de eso. Entonces, queda en verse con vos una segunda vez (porque eso sí, los aftershave se llegan a tener una vez) o te pide el número o a como están las cosas ahora: el facebook o el msn. El aftershave por lo general suele tener un/una fuck buddie entonces no te toma tanto en consideración. (Aclaración: el nombre aftershave se da porque el mae huele a puro aftershave la primera vez que se ven (por lo general bar) y ese olor te queda en la mente, con el tiempo te vas dando cuenta que te has topado con varios aftershave). Suertudo / suertuda el/la que llega a tener un aftershave más de una vez y les contesta un mensaje de texto, llama o coordina una cita y efectivamente llega. (ca-chín).
4.  Hombre “rehab – where’s my drink?”: No hay edad para ellos. A estos nunca les has dado un beso, cuando él está sobrio. El único olor que tiene es a licor o bien, a alguna hierba o cigarro. Nunca está en sus 5 sentidos y como me dijo una amiga “Ese mae lo que quiere es reemplazar sus adicciones con sexo con usted, el mae se va a terminar haciendo adicto al sexo y que va a pasar cuando usted no quiera? El, huya porque usted se va a convertir en una adicción para ese mae”, simple: estos maes son adictos a algo, llámese sexo, alcohol o drogas. Siempre se hacen ver en fiestas y muy muy muy muy muy enfiestados.
5.  Hombre “atrapame si puedes”: De este no sabemos nada. No hay registros del olor del ejemplar porque es como una aventura para el mae correr y huir y esas cosas. El mae es atractivo para uno. El mae, a como hemos visto, tiene estilo. Ahora no todo es sombras con este individuo, el contesta mensajes, sí, pero es una vez cada 5 horas (tiene dos opciones: vida agitada o se las tira de “aftershave”) o días después. Le encanta meter tramas para no llegar a las citas, pero enfrentémoslo: Nunca va a llegar y esperarlo es seguirle el juego. Olor libre a naturaleza del campo: porque nunca vamos a saber a que huele.

Ahora, no todo está perdido. Existen, eventualmente, más olores a hombre que con el tiempo iremos hablando de ellos. Si se han topado con alguno de estos acá arriba, o bien, con todos y cada uno (hay gente que tiene mucha suerte) que suerte han tenido (con sus claras excepciones). Que de todos no estoy seguro si habrá uno perfecto (y esto es algo que me tiene sin cuidado) y de todos no sé de donde agarrar.

Todavía hay mucha tela por cortar y muchos escritos por armar.

Salud!